O "BEBADO e seu "POSANTE" Seu JAO MENTIRA veio me contar que avia fundido o motor de seu "POSANTE".perguntei pra ele como aconteçeu ele me disse asim: Depois de tomado umas e outras ele adentrou seu "POSANTE" olhou pra alavanca e voiiiiiiii..mandou 1 acelerou mandou2 e foi asim... 3 e 4 marcha quando foi engatar o "R" de rapidao fundilllllll..!!!!!

MÁQUINA MORTÍFERA

Depois de atropelar um casal de idosos e ser perseguido pela polícia por algumas centenas de metros, o condutor do veículo é levado a julgamento. O advogado das vítimas, então, faz a seguinte indagação ao acusado: # Seu veículo foi inspecionado, e constatou-se que não tinha placas, pára-choques, vidros. Ah! E o volante não se movimentava. De onde o senhor saiu com esse veículo? O réu: # Da montanha-russa.

MOTORISTA ESPERTA

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: "Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador." "Você já chamou um mecânico?" "Não!" "Então como é que sabe que o problema é com o carburador?" "Palpite!" "Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?" "Dentro da piscina!"

MÁQUINA MORTÍFERA

Depois de atropelar um casal de idosos e ser perseguido pela polícia por algumas centenas de metros, o condutor do veículo é levado a julgamento. O advogado das vítimas, então, faz a seguinte indagação ao acusado: # Seu veículo foi inspecionado, e constatou-se que não tinha placas, pára-choques, vidros. Ah! E o volante não se movimentava. De onde o senhor saiu com esse veículo? O réu: # Da montanha-russa.

O Gauchao sai do Rio Grande em sentido as Praias de Santa Catarina com seu possante Maverick amarelo , no meio do percurso a Policia rodovia para o Galderio que vinha acelerando fundo ..

Policial > Bonito heim?
Gaucho> Bonito e Veloz da mais de 120 no pé.

Policial> Sua Carta por favor .
Gaucho > Mas Ba Tche !!!!!! nem lhe conheço como poderia lhe escrever .

Policial> Sr O cinto de Segurança onde esta ?
Gaucho > Segurando o butijao de Gas para nao amassar a lata da Joia .

Neste Momento o Policial irritado olha pra esposa do Galderio e pergunta ..

Policial> seu marido é sempre assim bringalhao ?
Esposa > nao nao seu Guarda só quando esta bebado ..

Policial > olha para o baco traseiro e ve a sogra do Galderio ... E a senhora nao diz nada ?
Sogra > Digo sim seu guarda que eu avisei este sem vergonha que nos nao iriamos muito longe com este carro roubado .

Loira Policial
Uma loira está dirigindo uma Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
# Posso ver sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e vai ficando cada vez mais estressada, até que pergunta:
# Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
# É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega-o à policial.
A policial oha pro espelho, devolve para a loira e diz:
# Tudo bem, tá liberada! Mas porque você não me disse antes que também era policial.

- Um casal, onde as coisas não iam muito bem acabaram se separando, mas o marido um pouco indignado quis saber da espôsa qual o motivo, onde obteve a seguinte resposta:
- Nós se separamos porque eu encontrei um novo homem que é igual a um Vectra modelo novo.
O marido ficou arrasado, mas no outro dia muito curioso, foi em uma concessonária Chevrolet e perguntou ao vendedor:
- Amigo, eu queria saber o que é que tem o Vectra modelo novo?
O vendedor deu a seguinte resposta:
- Bom, ele é mais bonito, tem um formato mais encorpado, é mais potente, chega mais rápido onde se quer ir, é mais silencioso, e mais contortável.
Saiu dali meio atordoado e foi diretamente ao correio enviar carta de resposta para a ex-espôsa, quando ela recebeu a mesma estava escrito o seguinte:
- Querida ex-espôsa, muito obrigado por separar de mim, pois encontrei uma outra pessoa que é a mulher da minha vida, ela é igual a um Jeep modelo novo.
A ex-espôsa ficou apreensiva e também morrendo de curiosidade foi a uma concessonária Jeep e logo perguntou:
- Bom Dia, eu quero que voce me explique sobre esse Jeep modelo novo, onde o vendedor diz:
- Bem senhora, este novo Jeep é muito superior ao antigo modelo, pois suas formas são mais esculturais, é muito silencioso, é muito mais econômico, em qualquer lugar sobe mais rápido, se presta a qualquer serviço seja normal ou em tração de quatro, e aceita engate na traseira...

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

FRASES DE MOTOCICLISTAS

"Moto é, e sempre será o melhor veículo: nunca cabe a sogra..."
"Motocicleta é igual sogra. Você acaba tendo uma..."
"Motocicleta é tão seguro que não precisa nem cinto de segurança!"
"Ela disse: -Ou eu ou a moto... até hoje sinto saudades dela!"
"Enquanto uns curtem a paisagem... de moto eu faço parte dela!"
"Jesus andava de jumento porque não existia moto, senão ele também teria motocado."
"A liberdade é o sonho mais antigo do homem... por isso poucos tem o poder de ter."
"O pior dia andando de moto é muito mais gostoso do que o melhor dia trabalhando."
"Se uma mulher troca mais vezes o óleo da moto do que de opinião, case-se com ela!"
"Você tem que ser esperto o suficiente para entender as regras do motociclismo e bobo o suficiente para achar que tudo isso vale a pena."
"Se você está andando na frente, não cuspa!"

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa. Fui até ele e falei: "peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..." Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa... Então eu o chamei de nazista. Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa !!! Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia... Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina. O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".

Uma senhora entra em uma concesionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro
peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou
o pequeno acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom Dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem-graça, ela pergunta:
- Senhor, qual é o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- Se a Senhora peidou somente ao tocá-lo, a Senhora irá cagar-se quando
souber o preço.

Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um Gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: -Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes!
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate...

Quatro velhinhas estão viajando num carro a 40 km/h. O guarda pára o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas estão numa auto-estrada, e que a velocidade máxima é 120 km/h, e a mínima 80 km/h.
- Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada é tão perigoso quando exceder o limite - diz ele - Preste atenção na placas.
A velhinha que está na direção estranha e contesta:
- Mas eu estou andando à velocidade que a placa recomenda - diz ela mostrando uma placa à beira da estrada.
- Esta não é uma placa de indicação de velocidade - responde o guarda com um sorriso - É a identificação da estrada: SP-40.
- Ah bom! - responde a velhinha - Isso explica o alívio das minhas amigas quando saímos da SP-180.

Fascinado por motos, o sujeito acaba de comprar uma Harley. Louco para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase 200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um caipira numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda o pé no acelerador e vê o caipira ali, colado. Momentos depois, boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em seguida, este toma a dianteira. Irritado, encosta no acostamento para conversar com o caipira:

-Cara, o que é que você fez nessa bicicleta, ela anda muito !!!

-Fiz nada não seu moço, é que meu suspensório ficou preso na moto!!!

Eu não tenho culpa,
De matar neguinho
No meu caminho,
Não pode ficar
Cuido do meu carro com muito carinho,
Sou de correr, e de atropelar
Quer saber,
Se eu acelerar
Vai fazer,
Você amarelar
Por favor,
Sai da minha frente
Sou mulatinho e boto pra quebrar
É tão ligeiro, uai, é bom demais
Não tem como desviar
O motoqueiro, uai, mineiro, uai
Tava muito devagar
Ai, Ai,
Não tem como desviar
Ai, Ai,
Tava muito devagar.

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- "Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- "Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi para o chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse:
- "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de otários! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou: "E quando isso aconteceu?"
- "Ah, faz uns dois minutos ...."